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上手な甘え方って、どう？

｜2022/02/11 ｜3







誰かが私のためにむちゃくちゃがんばってくれているのを知ると、
私は苦しくなって、
いたたまれなくなって
どうしようもなくなって
その場からするりと逃げ出してしまう。


「私なんかのために」

この辺りの、「なんか」って言っちゃう私のネガティヴなところはおいといて。









私がヴォノから離れた理由に、これがあったと思う。

私が、「寂しい」とか「距離」とか「未来を夢見ることができない不安」とか、
そういうものに押しつぶされちゃったのもあるけれど。



仕事が過酷で家に帰れず、
お楽しみを味わう時間もなくて、
私にメールを1つ送るのもようやっとの彼が、
時間をやりくりして二人で会うようにしてくれたのは、
すごく嬉しかったけれど、
一方で
「やめてやめて、もうやめてーーーーーっっ！！」
と叫んでいる私もいた。


私と会うより、
彼が自分の好きなことをする時間、
睡眠時間、
心休まる時間にあててほしかった。



誰かの負担になるのが、とてもこわい。






ヴォノはいろいろ大変なことがあっても、私には言わなくなった。
私は別のルートでそれを知るが、彼が言わないので黙っていた。
彼が甘えられる場所でありたい、と思っていたのに、
どんどん反対の存在になっていった。






「それは負担ではないんだよ」
と優しく教えてくれた人もいたが、
私はどんどん自分を追い詰めていく。


「私がいなかったら、この人は楽になる」

こんな時、地球の重力は弱く、私の足は地から離れる。



消えてしまいたい











その向こうで、
しっかり関わってもらえない寂しさが自分の中で大暴れし、
1日がとても長い私は、2,3日メールがないと、
随分メールがないように感じ、
でも「私にかまって」と言えば、彼の時間を食い潰すことになり、

「私がいなくなれば」

の思いだけがふくらんでいく。




こうやって今年をスタートさせた気がする。




そうして、わんわんと不協和音が響き渡り、
私は離れることを決め、5月を迎えた。



「私たちの、このコンビのこと、どう思う？」


こう切り出して、今に至る。








負担になるのはイヤだけど、
ものわかりのいい「いいコ」でいるのもいや。




「しっかりしたお姉ちゃん」を求められて、
平気なフリして、不安もおびえも何もかも、ポッケにつっこんで強がっていた仮面をはずせるようになって、随分経つのに、
「人への甘え方」
は、どうやっても上手くならないなぁ。


「泣いてもいいんだよ」
と言われて、素直に泣けるようになったけどね。














今年は仕事がぶつからず、
西条の酒まつりに行けるチャンスだったけど、行かなかった。

友達と都合が合わなくてひとりだったから。


もともとお酒に強くないけれど、
最近はひとりで飲む時にはますます「保護者同伴が望ましい」だったり（爆）、
3月のヴォノとの西条旅行がまだ生々しく残っていて、
ひとりで回ったらココロがどうにかなりそうだったから。









秋も深まってきたせいか、
近頃の感情の振り幅がもんのすごくて、まいる。
ちょっと降参かなぁ。

あ、こうやって降参もできなかったから、
素直に負けられるようになったのも、いいんじゃないかな。



よくよく思い出してみたら、
人の親切も、
私を喜ばそうとするプレゼントも素直に受け取れなかったなー。
「それは人を信頼していないことよ」
と言われたことがあって、
そのことばも、身体中をハリネズミみたいにして聞いていたな。







今はどうかな。

誰かをぎゅっとハグできるかな。

素直に「ありがとう」が言えるかな。











■　本日の写真

彼岸花の枯れたの。


私、枯れたものはあまり撮らないんだけど、
このときは夢中でシャッターを切っていた。

もうちょっとドスのきいた感じで撮りたかったな。

「咲ききって、燃え尽きたけど、なにか？」
っていう開き直って、ケンカ売ってる感じ。


カッコよかったんだ。