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またことばを呑み込んでいる。

｜2021/09/08 ｜2



少々、ぐちりますので。




たった何日かだけど、
なんとか気分を変えて
元気でいこうとあらがったのですが、
これまでためこんできたものが
結構大きくなっていて、
ちょっと身動きが取れない、というか
動けなくなっちゃった、というか。




信号が出るころには
我慢しすぎて遅すぎることがおうおうにあるので、
頑張らない
我慢しない
注意深く自分を見ている
のをしていたつもりだったのですが、
「ああ、仕方ないなあ。どうしようもないなあ」
とスルーしてたら、
ここまできてしまいました。





「仕事だから仕方ない」
という思いと。

「見守っていてほしい」
ということばと。





見守るにしても
ハラハラしっぱなしなのを見守るのも疲れるわけで。



仕事だとわかっていても、
納得できない部分があるわけで。







ほかのことでうまくガス抜きできたらいいんだけどね。






なんだか、抜けなかったなあ。








ヴォノもなにもしていないワケじゃないの。

それはわかっているつもり。



でもいくら相手のことを思って行動していても、
相手に伝わるようなものじゃないと満足や納得はしないよね。







昨日見た「ハングリー！」で
まりあはちょっとイヤな女なんだけど、
彼女のイライラなとっても共感できてしまった。

彼女のように、
相手を自分の思うような人にしようとは思わないけれど、
英介に不安をあおられていてつらいなあ、とか、
英介が仕事で忙しいことも
それでぼろぼろになっていることもわかっていて、
元気づけたい支えたい、という気持ちの反対側に
構ってもらえない自分、
寂しい自分も持て余していて、
そこはもう、まさに、そうなんだよ。






もうひとつ。

長谷川理恵さんがひとりで歩く決断をしたけれど、
あれもわかるなあ。

先行きが見えない恋愛、って
とっても不安になるものだ。

私は彼女と違って
「すぐに結婚したい」
とは思っていない。

したらしたで、今の自分には足りないものがいっぱいあるんじゃないか、
と思っているので。

でもねぇ。

忙しかったり、
遠く離れていると、
なにかあると支えになるんだよなぁ。




それにね。

これは人によると思うけど、
「君との結婚は考えていない」
と言われると、私はつらいなあ。



人生のパートナーとして認められていない、というか
女性として認められていない、というか。

私の場合、はっきりしないけど
どこかなにか。

「おまえはダメだ」
と言われている感じがして、
とても悲しくなる。




じゃあ、結婚の約束さえあればいいわけでもなくて、
売り言葉に買い言葉みたいにヴォノに
「じゃあ、結婚しましょうか？
2か月後でどうですか？」
と言われたときには
喧嘩をしていたとはいえ、
悲しくて悲しくて、
ことばをいうのもイヤになるくらい。






実はこのやりとりは年末にやったことで・・・





滅多に会えないから、
喧嘩しても言いたいことをひっこめてしまう、というか、
「じゃあ、もう帰る」と言われたくない、というか。

家族もいるので心配かけたくないというか、
家族の、彼に対するものを落としたくない、というか。







ああ。

言いたいことを
たくさんたくさん
呑み込んできたなあ。


と書いていて、
つくづく思った。








誰かに聞いてもらいたいなあ。








本当はヴォノが一生懸命時間を作ってくれようとしたんだ。
 

Skypeで話そう、って。






ヴァレンタインも甘い時間なんかなくて、
すれ違っていたの。



体調を崩して
寝込んでいたヴォノに
心配とイライラの両方を覚えた私は
どうすればよかったんだろう？




そのすれ違いをなんとかしよう、と
ヴォノは頑張ったんだけど
やっぱり仕事で大幅に遅く帰ることになったの。



謝るヴォノ。



「仕方ないよ」と言う私。







仕方ないよ。

いま、そういう仕事なんだもの。






でもそれが、
私がことばを呑み込んできた原因のひとつでもある。









どうすればよかったのか？


とお互いが問うても、
お互いに何も言えないと思う。






仕方ないんだ。






仕方ない。

なにかの呪文みたいだ。











またことばを呑み込んでいる。










遠距離がつらいなら、
彼の近くにいかないのか。
と聞かれたけど、
今の私たちでは
「話し合い」ができないから、難しいと思う。



寝る時も苦しそうな浅い呼吸ばかりをして
「これじゃあ、疲れもとれないだろうなぁ」
という様子の彼を見たので、
彼のもとに行って
「私のために時間を作ってよ」
とは言えない。


それをいうくらいなら、私は
「がんばりきれませんでした」
といって、
ひとりで歩く道を選ぶと思う。








こうしてまた、ことばを呑み込む。




それしかできることが思いつかない。