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私の王様は私

｜2021/08/26 ｜4








140字では語れないので・・・・











このブログでは、何度もヴォノについて書いてあります。
ヴォノがとても素敵だなぁ、と思っているので、
それをつらつら書いています。
まぁ、キリエの脳みそがもれている、とも言います。

「のろけなのかしら?」
と、ふと考えてみたら、冷静になってみるとそんな感じもしますが、
私にとってはのろけでもなんでもなくて、
結構普通に「書きたいから書く」ってことなんだけど。




そんなキリエですが、
男を見る目があるか、と問われれば「ない」ときっぱり断言します。


いろいろあったからね。





私はこれまでの恋愛のほとんどを「遠距離恋愛」だったので、
距離がきつくて根をあげたり、
年の差がつらくて根をあげたり、
相手が自分のことを好きかどうかわからなくて、
確かめる自信もなく、
とにかく、自分がうつうつしてしまって、どうにもならなくなったり、
一緒に将来が描けないのが嫌で仕方なくなったり・・・


他にもあれこれ、
心身ぼろぼろになってへろへろになったとき、
「自分を大事にしよう。
とにかく、自分がハッピーでいて、笑っていられるようにしよう」
と毎回思いました。



特に、相手が自分のことをどう思っているのかわからないし、
なんだか「都合のいいオンナ」として扱われているような気がしたり、
相手のためを思ってやったことについて、
「自分は頼んでいないのに、
君がやる、と言ってやったんだ。
それに対してあれこれ言われる筋合いはない」
みたいなことを言う相手のときには、
自分が、本当に、本当にボロボロになりました。



まぁ、結構いいお歳で。

しばらく恋愛をしなかったものだから、
「この先、一人になって、
また一から恋愛をして、
人との関係を築いていくのは、
しんどいし、
そういう人に出会えないかもしれない・・・」
と、とても不安になって。




けれども、彼の行動は、私を傷つけることばっかり!



最後まで私は彼の「恋人」だと実感することが難しく。

そんな私のことはおかまいなしに、自分のしたいことをどんどんやっていくし。

私はいつも待つばかりで。

いろいろなことに対して自信がどんどんなくなって。

私の魅力も失せて。

お肌も目の輝きもカスカスして。





そして、私はうっすら、
「きっと彼から私は離れていくと思う」
と思いながら、スペイン巡礼に出かけ、
巡礼の最後は、彼と別れ話のメールバトルをしながら
ボロボロになったけれど、
「ああ、やっと自分を取り戻した」
と思ったのでした。





自分が魅力的でいられない相手にしがみつくより、
私は、
「ひとりになってもいいから、
自分がハッピーで笑っていられるようにしよう」
という道を選びました。


それまで、いろいろ彼に合わせていたのですが、
「私の王様は私。
私のことは私が決める。
もう彼のことを待ったり、合わせたりはしない。できない」
と思いました。





不安で泣いてばっかりなら、
「自分を大事」にして、
自分が笑ってハッピーだなぁ、と思うように
進む道を決めていけばいいのです。

誰も止めはしません。




ただ、「自由な王様」は
「責任も自分で」取るのです。


誰かのせい。
状況のせい。
とは、言わないこと。







うまくまとまりませんでしたが、
140字で言えなかった、
「キリエの体験」はこんな感じ。






自分を不安にさせる恋人より、
活きのいいカッコいい友達や仲間と過ごすほうが
よっぽどかいいような気がします。






また、なにか出てきたら、書きます。








■　キリエの小さな願い

「ほとんど遠距離恋愛」しかしたことがないキリエの小さな願いは、
誕生日やクリスマス、ヴァレンタインなど、
恋人たちで過ごしたいときに、
一緒に過ごしたことが2回しかないこと。

仕方ないけれど、
これはいつか、一緒に過ごしたいなぁ、と思います。

「キリエの野望リスト」に入れとく?





■　本日の写真

旧居留地(神戸)のE H. BANK。

雰囲気がとてもいいので、
お茶を飲む気になれず、
お昼前から白ワインを飲みました。